瓶子里的仙人掌

八月

这是我自出生以来度过的第二十四个八月天
可是 我应该不下二十四次想不通 为什么七月都三十一天了，八月还有三十一号？

为了不让我以后的八月天都像往年二十四次孤单的度过
我买了一束向日葵和一棵小小的仙人掌

向日葵当然是要送给她的，当然我也会顺道问她喜不喜欢仙人掌
其实仙人掌也很可爱嘛～
还有，谁说向日葵比较便宜！一束七朵的向日葵还比一打十二朵玫瑰贵哦！

当然 对于她的讶异 我并不感到意外
谁叫我自己平时那么低调

她 真的是很好。。。也很善良
她给我说了个小故事
她说 这辈子她只会收一个人送的向日葵（是他吧。。。）
虽然以前那人N 年才送过她一次花     （靠～真是笨男人！她喜欢就应该常送嘛～）
他也不是个很懂浪漫的人             （mmm。。。我是个浪漫的人吗？）
今后，也无法再收到他的向日葵。。。 （为什么，我开始羡慕起他来？）
但她觉得，他就像是她的向日葵。。。 （那么，我可以是你的仙人掌吗？）
所以。。。                         （说到这里，她还是忍不住哭了，我知道 他还在她心里面）
她真的很善良。。。因为之后  她收下了那棵小小的仙人掌

不知道为什么 我并没有妒嫉她的向日葵，我想 我还是会去喜欢向日葵的
或许是我脸皮真的廷厚的，或许是她真的很善良
我依然待在她身旁
就像这样静静的陪在她的身边 我觉得 那也是一种幸福

也就这样静静的，我开始走入她的生活
也就这样静静的，我对她的了解也越多
其实她真的还很年轻，她与我同年而且算起来还比我小几个月
只不过，她已经是一个孩子的妈妈了。。。
零一年 一样的八月天 她的向日葵，在海边，用了九十九朵向日葵 许诺照顾她一辈子 可惜他无法遵守诺言
距离现在的182天前，他永远的离开她了。。。

她和他的孩子－阿勤，
长的很好看，也很聪明 两岁多却会认好多字了！虽然有点皮但也很懂事
她说阿勤和他很像，只不过他比较笨
现在的孩子都长的蛮快的，听说有个跟阿勤一样两岁多的小孩已经会写文章了呢！
不过那小孩取的名字廷怪的，好象叫什么‘内特罗夫’，是个外国小孩吧！

八月天
如果有那么一天 请你让我走在你的左边
如果有那么一天 请你让我一起爱着阿勤
如果有那么一天 请你让我住在你心里面

十月

一样有三十一天 可是 我还在等着那么一天

…

我可以确定对她的感情是真的
虽然有时站在她的身旁时 我会觉得好像不是真的 像梦境。。。
我也可以确定她对他的感情是更真实的
虽然他已经无法在她身旁 我却觉得他一直在她身旁 守护着。。。

我不是向日葵 所以不能跟着太阳 但是我是仙人掌 我只能等待太阳
如果太阳就是幸福 那么不管黑夜有多长 我都愿意去等
我不是地球 所以不能拥有月亮 但是我会思念 哪怕把我编入狼藉
如果月亮思念地球 那么请允许我在这里 一样思念月亮
我不是很清楚空气的成份 所以生物学很差 但我清楚仙人掌也需要二氧化碳
如果你是二氧化碳 那么请允许我也需要 依靠你来生存
我不是要你成为我的星星 所以你不用忘记他 但是
如果少了你这颗星 那么我情愿我的夜空里 没有星
我不是很清楚我的心里需不需要一条虫
如果能做一条待在你心里虫 那么我不会允许我再以其它而活

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后语:

这是一篇故事, 或许算是我个人的第一篇的网络故事。这其实是一个由其他网络写手作品的一个延伸篇，我诠释了故事里阿冰的角色，当自己重温这故事时，感觉上象是N年前的作品，然     其实不过是相隔了一年多而已。

在一个朋友的要求下把这故事流放在这里，因为他说这里才是完全属于我个人的瓶装世界。。。

《跟着太阳的向日葵》原创佳酿请到以下访问：

http://chinese.cari.com.my/myforum/viewthread.php?tid=91490&highlight=&page=1

我的故事，与之相较，不过是冰山的一小角

这是给你的一封信…
有多久了…    我和你的文字没再相遇
一直认为时间只是数值的跳动增加
然而数值的增加是可以验算预计的
但在跳动增加的过程中  我们又能预计到会发生些什么呢？

。。。

曾经那么以为 透过一张信纸 你我之间不再存有两百多公里的距离
你我之间像是只隔了道透明的玻璃 触碰不着对方 却能看清除彼此的心
无需太多的言语或是解释 一些我们不常表露人前的想法 奇迹的产生一种共鸣
曾经那么以为 水可以是山的故事,海可以是帆的故事,天可以是云的故事
你可以是我的故事…

距离可以是很可怕 时间可以掩盖的远比我们想像的还要多
二百多公里的距离 不远 , 三四个小时的车程 不长
如果还要加上十零吉多的路费 我就能见到你 哪怕只是匆匆见你一面
就算要把这些条件乘于数倍 我都绝对愿意 但为何最后总会找到借口让自己放弃

什么时候 在你我都不察觉的同时 感觉隔着你我 建筑起了一扇窗户
寄至你手上的心情 开始迟到
或许是迟到那刻开始 或许是开始了所以总是迟到 我们信上那份过了期的心情
窗沿上的玻璃 不是很透明
在那扇窗户之后的我们 好像看的见 却又看不清

我们只在快被生活压抑的忘了存在的意义 才会把窗门打开
借着呼吸着彼此 得以让我们的梦想存活 
打开窗门的我们 却只顾着呼吸 忘记了很多的时候
我们都看不清
看不清彼此内心的轮廓…

曾经那么以为 那扇窗门之后 就是故事的全部
是我们刻意的不去发现 还是 我们都害怕去面对那真实的轮廓
隔着距离只用文字的信纸上 曾经 我们的心是那么样的靠近
寄在信纸上对彼此的思念 有多少次伴着我们入睡
感觉真实的像是有一双用思念编织成的双手在轻拂着脸庞 在合上双眼的那一刻
祝你有个好梦…

当你就在我的眼前 用手就能触碰到的距离
为何 远比不上信纸上触不及的距离…
甚至乎我们都不敢注视着对方的双眼 纵然知道我们的视线并未有离开过对方一刻
是羞涩 还是我们都害怕?
害怕着的 为何却又是内心里最渴望的?

水是山的故事,海是帆的故事,天是云的故事,你是我的故事…
或许我会是你的故事 但… 我们都拥有太多的故事

写于一个睡不着思念着你的夜晚

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后话:
看完这篇 《信》     开始有人在揣测着我这封信的主人
我觉得     每一封信   所承载的只是一份写信人给收信人的一份感觉
我的朋友     这封信的主人是谁呼     不重要
若你能感觉到这封 《信》 里写信人的心情     或许你就是那位收信人吧 。。。

你不会知道  我现在喝着的是 你留下没带走的咖啡
就像我也不会知道  你现在是否 还再流着伤心的泪                           

…

…

…

曾经  我和你说过要一起品尝那不曾尝过但却常听说的 Blue Mountain 蓝山咖啡
对于一样喜欢喝咖啡的我们  曾高兴的认为这是我们相似的地方 
天真的约定过  要在大雨天里躲在屋里  一边听轻音乐 一边品尝咖啡
我喜欢杯上还冒着蒸气的热咖啡  喜欢轻呷一口之余还能闻到咖啡香的感觉
你总爱把咖啡先搁在一旁  良久才呷上一口  你总喜欢喝那冷却了带着一点酸的咖啡
咖啡  一样的喜欢 我和你却还有着许多的不相似

你很容易掉眼泪  但你却说你不太会于人前掉泪  (如你所说 - 我不被归纳为“人”) 
你也说 哭和掉眼泪不一样  伤心就会掉泪  很伤心才会哭  而且哭是有声音的
在我还未在你面前流过泪的很久以前  你曾问过我为什么在你面前不哭也没有眼泪
我说我不懂得要怎样哭 而且N年前才掉一次泪 所以也不怎么会掉眼泪
你说哭和掉眼泪其实是很好的一种发泄 可以减压
我说也好 反正这城市最近缺水

你曾介意N年前我为她掉过的泪 你说你也不想 但你是女人
我说开心为什么要掉泪 喜极而泣这种高难度表情我学不会 欲哭无泪我勉强可以模仿。。。

我不知道为什么回忆突然跳过一段去到从前的我们 刚在一起的片段
把回忆片段播回 把思绪校对回现在的时间 今夜 我想我不能再回忆了
情感急速的转变让心脏无法去负荷。。。
曾经快乐的回忆如今只会让人更难于接受

或许 是手边上这半杯冷却了的咖啡因作怪吧
半杯冷却了带着一点酸的咖啡 我喝到了掉泪的感觉

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后记:

[咖啡的眼泪]在2005年的第七个晚上
在半杯冷却了的黑咖啡以及寂静的夜陪伴下
对着电脑屏幕 带着一点灰灰色的心情  在键盘上敲下的 
这是一篇当时写下的 
把一份过了期的心情留在这里  不为什么  可能  或许 是为了画下句号

空瓶子

一直希望自己可以是一支海水蓝的琉璃瓶
因为我喜欢大海 也喜欢蓝 那样喜欢着海和蓝 会让我觉得我是自由的
可惜我只是一支空瓶子
如果我只能够是一支空瓶子   那么能否让我可以奢侈一点
让我可以是一支在海上漂流的空瓶子 因为那样能让我觉得自由并不会离我太远

…

“你真的希望能在大海中漂流?”
有一把声音这么问着
“那么, 你愿意永远都是一支空瓶子吗?”
那把声音继续问着
“因为…为了让你可以继续在海上漂流, 我必须把你的瓶口封闭”
声音似乎在说明着什么
“自你选择了漂流的那天起, 你的心里将不能再装载任何的一切…”
声音在持续的说着
“太沉重, 你会沉入深海底”
声音…消失了

我身上的玻璃 不是很透明
但 透过瓶身 依然可以看得到 我的心是空的
为了漂流 瓶口将被封闭 所以 我注定只能是一支空瓶子
隐瞒了周遭 也欺骗着自己
我悄悄的把看不见无形的回忆收在心中 在瓶子被封闭前的那一刻

后来的后来 我并没有在海上漂流
我心里的回忆太沉重
但我并没有沉入海底
我是一支空瓶子, 一支封闭了瓶口的空瓶子
没有人知道 也不会发现
我还停留在那一天 我结束回忆的原点上面 。