瓶子里的仙人掌

你不会知道  我现在喝着的是 你留下没带走的咖啡
就像我也不会知道  你现在是否 还再流着伤心的泪                           

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曾经  我和你说过要一起品尝那不曾尝过但却常听说的 Blue Mountain 蓝山咖啡
对于一样喜欢喝咖啡的我们  曾高兴的认为这是我们相似的地方 
天真的约定过  要在大雨天里躲在屋里  一边听轻音乐 一边品尝咖啡
我喜欢杯上还冒着蒸气的热咖啡  喜欢轻呷一口之余还能闻到咖啡香的感觉
你总爱把咖啡先搁在一旁  良久才呷上一口  你总喜欢喝那冷却了带着一点酸的咖啡
咖啡  一样的喜欢 我和你却还有着许多的不相似

你很容易掉眼泪  但你却说你不太会于人前掉泪  (如你所说 - 我不被归纳为“人”) 
你也说 哭和掉眼泪不一样  伤心就会掉泪  很伤心才会哭  而且哭是有声音的
在我还未在你面前流过泪的很久以前  你曾问过我为什么在你面前不哭也没有眼泪
我说我不懂得要怎样哭 而且N年前才掉一次泪 所以也不怎么会掉眼泪
你说哭和掉眼泪其实是很好的一种发泄 可以减压
我说也好 反正这城市最近缺水

你曾介意N年前我为她掉过的泪 你说你也不想 但你是女人
我说开心为什么要掉泪 喜极而泣这种高难度表情我学不会 欲哭无泪我勉强可以模仿。。。

我不知道为什么回忆突然跳过一段去到从前的我们 刚在一起的片段
把回忆片段播回 把思绪校对回现在的时间 今夜 我想我不能再回忆了
情感急速的转变让心脏无法去负荷。。。
曾经快乐的回忆如今只会让人更难于接受

或许 是手边上这半杯冷却了的咖啡因作怪吧
半杯冷却了带着一点酸的咖啡 我喝到了掉泪的感觉

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后记:

[咖啡的眼泪]在2005年的第七个晚上
在半杯冷却了的黑咖啡以及寂静的夜陪伴下
对着电脑屏幕 带着一点灰灰色的心情  在键盘上敲下的 
这是一篇当时写下的 
把一份过了期的心情留在这里  不为什么  可能  或许 是为了画下句号

空瓶子

一直希望自己可以是一支海水蓝的琉璃瓶
因为我喜欢大海 也喜欢蓝 那样喜欢着海和蓝 会让我觉得我是自由的
可惜我只是一支空瓶子
如果我只能够是一支空瓶子   那么能否让我可以奢侈一点
让我可以是一支在海上漂流的空瓶子 因为那样能让我觉得自由并不会离我太远

…

“你真的希望能在大海中漂流?”
有一把声音这么问着
“那么, 你愿意永远都是一支空瓶子吗?”
那把声音继续问着
“因为…为了让你可以继续在海上漂流, 我必须把你的瓶口封闭”
声音似乎在说明着什么
“自你选择了漂流的那天起, 你的心里将不能再装载任何的一切…”
声音在持续的说着
“太沉重, 你会沉入深海底”
声音…消失了

我身上的玻璃 不是很透明
但 透过瓶身 依然可以看得到 我的心是空的
为了漂流 瓶口将被封闭 所以 我注定只能是一支空瓶子
隐瞒了周遭 也欺骗着自己
我悄悄的把看不见无形的回忆收在心中 在瓶子被封闭前的那一刻

后来的后来 我并没有在海上漂流
我心里的回忆太沉重
但我并没有沉入海底
我是一支空瓶子, 一支封闭了瓶口的空瓶子
没有人知道 也不会发现
我还停留在那一天 我结束回忆的原点上面 。